她们教我要懂得照顾别人，但我教自己要善待自己

沉淀一颗真心，稳稳向前走

 
今日的我很感谢那个阴郁的十一月天，我在西北部一家肮脏的餐馆里，尝到那碗令人难忘的辣味牛肉。在那个重要的时刻，我明白我的生命出了状况。当时我不知道要往哪里去，只知道不能停留在原处。
我不能再对自己的痛苦视而不见。是痛苦开启了我的生命，让它进入一个较大的容器。
我这一生最艰难的两段时光，是我小学一年级没有母亲在身边的日子，以及二○○二年的冬季。后面那一段，我的控制力强些。毕竟我已经不是小孩，可以像个成人般思考，好好抉择。
在我精神崩溃之后，我学了一些新的技巧，开始洞悉自己的性格。禅修让我看见许多过去我不想看见的一切——我的贫乏，我对自己的苛刻，我的欠缺勇气和脆弱。但它也让我看见我基本的美德，以及自身韧性的力量。
我很容易了解自己为什么写这本书。以往的痛苦、好奇心与追求真理的欲望，都促使我彻底检视自己的人生，深刻省思。
比较难以回答的问题是：我为什么要把自己奋斗的过程公诸于世？我是个注重隐私，自我保护心态很强的人，如今我却四处广播自己的弱点。我是着了什么魔，要把个人故事公告周知？
作者：玛莉·派佛(图片源于网络）
我相信，如果读者可以在我身上看见自己，也许我的故事就派上用场了。也许我可以帮助读者觉得比较不孤独、不受伤，就像我帮助自己达成了这些目标。
我们都走过相似的旅程：度过起起落落的童年，和我们住在同一个屋檐下的人，可能爱我们，也可能让我们的生活苦不堪言。我们走过成长的里程碑，建立自我认同，看着它们改变。
我们经历悲惨的失败，也达成重要的目标。我们尽力而为。我们有时受伤，有时也扮演安慰别人的角色。我们经历过危机，也明白过去的方式行不通。我们时而跌倒，既失落又难过，却又瞥见了光，找到新的路径前进。这是人类普遍的故事。
邱吉尔说：“走了这么远的路，我们当然就不是糖果做的。”每一个人都拥有壮实丰茂所需的一切，没有人是注定要失败的。许多人跟我说过，他们 人生的低潮同时也是高潮。回想起来，当他们听见自己得到癌症或是失业时，都是最坏也是最好的时刻。
理想上，人会起而应变，事后他们会说：“我从来没想过我有这种能力。”有个越战老兵曾跟我说，他几乎不会感受到任何压力。他做根管治疗，受到国税局查税或水管出状况时，他的反应是：“他妈的，我打过越战。这不算什么。”
我还是认为我的抗压性是世界级地低。我还是一样毛躁慌张，容易分心，还是跟小学时代一样，很难安安静静坐着。我可以因为未来或过去的问题而坐困愁城，以致错失了眼前的奇迹。有时我会怀疑，我在离开人世之前，究竟能不能完完全全地安住其中。

我最重大的改变是，不再抗拒那样的骚动。最近的某一个早晨，我醒来时，发现自己同时想着大约十来种不同的主题。我感谢我的大脑生成了这个模样。我告诉自己，这些年来，我这不断发烧的大脑为我自己也为别人完成了许多重要的事。
我的心魔就和过去一样，时时徘徊不去，但是当它们出现时，我不再一次次地跟它们作战。有时我会欢迎它们进入我的心中。我比较少花时间到我的内在生命去翻阅照片。我比较愿意忍受自己的不完美，也比较有能力驾驭心情的波涛。我比较不会觉得害怕或惭愧。
家族中的女性教导我，要懂得照顾别人，但我教自己要善待自己。我学会问自己一个新的问题：怎么样可以让我得到快乐？没有一项美德是绝对的。为别人工作很重要，但一样要放松自己，享受自己的经验。何时该照顾自己，何时又该照顾别人呢？
在我的余生里，我还是会时时苦思这些问题。幸运的是，我每天都有许多帮助别人的机会。我可以读书、推荐好书、写介绍信、演讲，加入非营利事业的董事会，担任各种团体的代言人，关心难民与移民，指导研究生，为崇高的理由发言，择写对世界有用的文字。
我很感激我可以帮助别人，同时也明白，我只要一不小心，就会筋疲力尽，完全被掏空。
最近我梦见自己走出屋子时，看见星光闪烁的天空。星云在悸动，流星行走苍穹，银河是一条发光的白河，各种颜色的星星宛如烟火般坠落。吉姆已经在那儿看星星。他说：“去拿一条毯子出来。我们整晚躺在草地上看星星。”我当然同意了，赶忙跑进屋里找毯子。

然后我听见电话铃响，记得答应了要打电话给某人，我在等一个传真，还发现猫咪想要人拍拍。虽然我急着去欣赏夜空，却被责任和杂事绑住了。我在梦里发觉太阳就快升起，我却还没把毯子拿到草地上，我逐渐恐慌了起来。
我不需要心理学家来帮我解梦。它的意义很清楚。把握当下。不要错过任何欣赏美的机会。允许自己抛去待办清单，躺在青草地上。
尝试改善多年之后，我真的进步了。我学会客观面对生命里的潮起潮落。有人面色不善时，我不再觉得着急。最近齐克责怪我不该让三岁大的克莱儿吃太多口气清香片。向来子女对我发怒时，都会让我很难过。这一次，我却可以让它过去，几分钟之后，他就过来抱抱我了。
近来，有个混乱的一天难过得就像一百年那么长，但是这一天过去之后，我已经可以告诉自己：“日子有好有坏。”了解到这点简直像悟道一样，因为我向来期待每一天都必须是迷人的一天，都有建设性。

我学会一些大事，例如创造辰光，也学会一些小事，例如睡醒时，要如何轻松地赖床几分钟。我比较能够分辨“人生原本如此”和“疯子才如此”之间的不同。
密集、强烈已经不再是我最显著的特色。大多数时候，我可以用不让事情恶化的方式而反应。我愈来愈能够找到心里那个安静所在，让我可以参与人生，也能够真的陪伴别人。我不再有忧郁症，也和大多数人一样好睡。我的健康状况又是顶呱呱了。
我偶尔还是会觉感伤，那表示当时的我很脆弱。但是我感觉到它时，已经不再恐慌，我找到安抚自己的方法。过去我认为是病态，如今我明白那不过是人的经验而已。
我的缺点、弱点与痛苦都是我的名片，让我得以进入人类的大厅堂。我原本是一个外人，现在我慢慢感觉到自己已经是整个人类家族的一部分。
我很感谢我的信心危机，以及接下来的治疗过程。我感谢这个宇宙，让我可以进入佛教游历，窥见它对人类心理的智慧，以及它强调接纳与自我觉察的实践。
我觉得自己非常幸运，因为在我最需要的时候，可以得到休息。在那些相对安静的几年，我每天打坐、阅读、思考，终于能够压制我那骚动的系统，重建生活。我认为我再也不会像那年冬天一样，觉得自己脆弱无比。
（完）
本文源自：《世上最差劲的佛教徒》作者：玛莉·派佛

转载自：心灵自由（Id：freedomloveaction）

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